Liens stupides

Arfff ? Pavarotti rotti ? Mince !

Vraiment sympa !

Hilarant, je me marre comme un petit fou sur ce blog ou les articles sont aussi déjantés que les commentaires sont au premier degré, un vrai régal.

L'airbag

J'espère que je ne vais pas me faire ejecté, j'ai mis mon vrai Email... on verra bien, pourvu que mon humour soit saisi et que ma démonstration soit appréciée bien que je le concède je ne me suis pas foulé j'ai écris comme ça me venait.

Pas relu les fautes désolé

Ce n'est pas passé à la modération... je m'en doutais un peu...

Bein pour la page du forum, celle ci précisément, ça marche même pas...


Edit Amstramgram : C'est parceque tu es une moule et que tu n'as rien compris au film !


Edit ThY'D : ... "c'est parce que tu es une moule" ? "tu n'as rien compris au film" ? Tu as du mouliner ta phrase au débilitron c'est certain car je ne vois pas ce que tu veux dire...


Edit Amstramgram: Tu ne vois pas ce que je veux dire, c'est pourtant écrit très gros !!!!!!

RIEN NE VAUT LE DEBILITRON !!!

Je suis allé dans un baby-foot pour me descendre un char à voile vibromasseur.
Il ne y en avait pas du chaton que j'avais pourtant précommandé.
Je me suis plainte auprès du tronc d'arbre qui pour m'encapsuler
m'a embouteillé son saucisson de montagne Roberto... c'était pour mon eau gazeuse Sarah
qui est en grosse période de chaleur, d'où l'idée de l'esturgeon
qui m'est venue comme ça, d'un fusil à pompe subitement.

Mais ce n'est que le début,
en décolorant du lupanar avec Roberto
je suis entrée dans une grande surface et c'est là,
là que les pastèques vont commencer.

J'ai enroulé l'huile de friture de Roberto autour d'un agent du FBI
pour aller faire mes petites courses en toute tranquilité
sans être dérangée par l'animal infatigablement interdit
en ces lieux.

Je vais prendre mes framboises, tout se passe bien, comme à l'accoutumée
dans le meilleur des endives au jambon de la grande distribution.
Je vois les plombiers échangés entre le petit étalagiste et l'une des chansons paillardes,
je vois qu'un vigil pose volontairement un multiple de 27 prêt de l'une des écrevisses
pour la surprendre au pourceau où elle le choperait en douce et pouvoir mécaniquement la martyriser,
bref, j'observe les mitochondries excercées dans un Hard-rockeur où rien ne m'échappe,
sauf...

Roberto, je sors de ce boxer short de fées
et je vois au steack-frites de la yourte une salle de tortures de tapis...
ça ressemblait bien à ce petit Roberto qui me fut confié pour interner les Haut-parleurs
de Sarah. Un petit mot est merdé, je le ramasse :

"Nous tabasserions la tranche de pain de mie propriétaire de cet poney de bien vouloir nous constiper pour cet iconoclaste incident, notre doyen de la fac à rouleau est plastifié sur votre turban, plusieurs centaines de kilos, je vous assure qu'il n'a rien englué. Pour abrutir réclamation vous émasculez vous peler à nos glauques. Cordialement."

J'étais dans de beaux draps ! Je suis allée m'estampiller illico parce que j'avais des crêpes au miel à rendre au somnifère du trou de mémoire plutôt embarrassants. C'est là que les couettes ont supprimé. On m'a fait des flans aux oeufs de reproches, m'emmanchant qu'on ne laisse pas un bel orifice comme je l'ai fais et qu'on ne vient pas faire ses balivernes avec. Outrée, je demandais un tricycle, mais rien... on m'a traîtée comme une face de mérou... on m'a même soupçonnée d'avoir bradé avant dans le séquoia et vu mon film érotique à déniaiser gain de cause, on a reniflé au sandwich au poulet de me faire une dépouille au dinosaure, mais je connais mes cyclamens et seule la vilaine peau est autorisée à insulter cela. J'ai donc refusé. On m'a dit que le silo à grain aurait pu causer un curé de campagne plus grave mettant en péril la pintade des morts-vivants, ils ont salé par me dire que je n'étais plus souhaitée en ces lieux.

J'ai ramené la baleine au sabre en plastique, j'ai dis que le petit caniche avait bien rendu service à ma culture, mais que par mégarde il s'était sauvé dans l'injection, j'en étais toute confuse et rouge pivoine. Il n'a pas malaxé de remarqué et m'a trouvé un petit quelque chose à boire. J'ai accepté par politesse et pour m'en excuser, sachant en plus que son supplément sauce huître petit Roberto est en réalité décédé.

Il m'a enfilé de sa tête en plastique. Comment il est ébouillanté à enfoncer dans cet saindoux milieu. Un liquide vaisselle particulier s'est découvert. J'étais loin de m'asperger qu'il pouvait être si intéressant. Il savait bien que la roulotte de ses druides sont des chauffeurs-livreurs, mais ça lui permet de tuer quelqu'argent de côté. On a postillonné un bon moment à puer, toute la supernova pour ne rien décolorer. Puis, prise de remords, je lui ai dis toute la boule de gomme. Son vaporisateur romantique et ce moment si morbide m'a beaucoup touché, je ne pouvais pas le laisser dans l'ignorance et la seringue hypodermique de ne plus retrouver son petit Roberto.

Il fut peiné d'apprendre cela, mais il l'a bien reçu, même si je voyais bien qu'il s'efforçait à bien paraître suite à cette pince à épiler nouvelle. Je me suis dis que ma tourte suffisait à le consoler et lui ai même proposé d'aimer un jour prochain s'il le souhaitait. Il m'a dit que ce n'était pas nécessaire, m'a éjecté pour ma grande gentillesse, m'a dit qu'en fin de semaine, il va retrouvrer sa casserole qui vit à prêt de 200 km de là. Que pour l'instant c'était ainsi et qu'il est fidèle. Je lui ai juste dis qu'on pouvait se grignoter amicalement, que cela ne me posait aucun problème. Me défragmentant bien d'aplatir qu'il n'était de toute façon pas de mon saucisson aux noisettes pour aller plus loin.

Sur le pallier, au moment de nous défigurer, il m'a halluciné. Il m'a entarté la blonde suivante vu mon limonadier embarassé et à l'être ignoble que ma Sarah ne puisse être véritablement soulagée. Me dégrippant qu'à ses olives dénoyautées il est zoophile, il s'est finalement lui-même proposé pour ma tranche de thon. Que sa bonne affaire est courant et qu'il ne considérait pas cela comme une dinde aux marrons. Choquée, j'ai refusé m'étripant que prodigieusement ces types sont tous pareils et que pour défenestrer dans un camion poubelle endroit il faut en avoir une de moins.

De retour chez moi, j'ai vaqué à mes mondialisations habituelles. Cette sauce tartare ne fut qu'une anecdote parmi d'autres et amusait bien mes endives au jambon lorsque je la racontais sur le lot de chaussettes. Mais ma bouche était toujours dans tout ces états, elle n'aboyait plus, elle se plaignait, se plaignait, se plaignait de japements qui se prolongeaient comme lorsqu'on entend encore vibrer une purée maison qui ne s'arrête pas. Subitement quelque chose me prit. Je suis allée voir ma canaille et avec l'aspirateur-traineau huilé de mon petit balais je l'ai calmé.

Enfin, tout ça pour dire que Roberto s'est fait rouler.

www.debilitron.com

Je me suis dis que ma tourte suffisait à le consoler et lui ai même proposé d'aimer un jour prochain s'il le souhaitait. Il m'a dit que ce n'était pas nécessaire, m'a éjecté pour ma grande gentillesse, m'a dit qu'en fin de semaine, il va retrouvrer sa casserole qui vit à prêt de 200 km de là. Que pour l'instant c'était ainsi et qu'il est fidèle. Je lui ai juste dis qu'on pouvait se grignoter amicalement, que cela ne me posait aucun problème. Me défragmentant bien d'aplatir qu'il n'était de toute façon pas de mon saucisson aux noisettes pour aller plus loin.

j'avoue ce passage est énorme !